Вопрос:
«Муж отрицает, что у него алкоголизм, категорически отказывается лечиться. Что делать?»
Ответ батюшки:
Есть современные программы, методики, взгляды на данный вопрос. Есть некоторые направления, которые выстраивают, например, алгоритм взаимодействия либо с пьющим мужем, либо с сыном, принимающим наркотики, забывая о том, что называется субъектность.
Субъект — это тот человек, который принимает решение.
Действительно, бывает так, что иногда женщина может быть забитой, затравленной, она ищет спасения, конечно, ей нужно оказать помощь, но иногда это решение принимается за неё.
Либо ей говорят, что она должна развестись, либо жестко говорят, что она должна терпеть до конца. Но спасения всё равно здесь не будет, если мы не поможем этой женщине встать на ноги и стать субъектом.
Может быть, я совершаю ошибку, но когда передо мной ставят такой вопрос, я на него не могу отвечать напрямую, потому что он не имеет ответа. Если кому-то из вас приходится с такими людьми общаться, он может в течение какого-то времени, изучив вопрос, выработать какую-то точку зрения по этому вопросу.
Если он работает в кризисном центре, или это священник, он может с этой точки зрения готовить, знакомить людей, либо напрямую, либо давая какую-то ссылку. Но задача стоит в том, чтобы вот эту женщину из объекта переставить в состояние субъекта.
Объект — это вещь, которая сейчас себя ощущает песчинкой в журналах истории, которая считает себя несчастной и замотанной в эту ситуацию.
Убедить, что она может что-то сделать. Ты не можешь изменить ситуацию в целом, но ты можешь начать решать хотя бы хоть что-то. Тогда человек входит во вкус и потихоньку начинает действовать.
Но самое главное, когда в человеке появляется внутреннее ядро, то с ним уже невозможно вести себя как прежде. Я не говорю, что она начинает навязывать свою позицию, ставить мужа, который выпивал, раньше с ней вообще никак не считался, перед условием. Потому что это тоже иногда спорная история, которая может разрушить те браки, которые можно сохранить.
Здесь основная проблема в том, что люди привыкают действовать по алгоритму и хотят этот алгоритм получить извне. Но там, где алгоритм приходит извне, это секта. Здесь важно человеку помочь взрасти, чтобы он уже сам принял решение.
Развод – это всегда трагедия, но иногда другого варианта нет, потому что муж реально уничтожает жену.
Если у нее есть великая вера, и она верит, что она погибнет, но после её смерти муж, тронутый её жертвенностью и любовью, раскается, может быть, так оно и будет. И такие случаи были. Действительно, после смерти жены некоторые мужья приходили к раскаянию.
Но если вот этой великой веры нет, если доминанты любви нет, а мы настаиваем, чтобы она терпела до последнего, то закончится все тем, что она просто сломается. Сломается, либо будет не один алкоголик, а двое.
Но брать на себя ответственность за жизнь человека и жёстко говорить ему, разводись или оставайся до последнего, всё-таки это дело очень-очень тяжелое. Лучше быть с этим человеком, как-то помогать ему к чему-то приходить, что-то осознавать, и тогда он находит выход.
Я разговаривал с одной женщиной, которая действительно для себя этот вопрос решила, сейчас ее муж как-то с ней стал считаться. Но их брак был совершён по любви. Может, главная претензия некоторых зарубежных исследований к теории созависимости в том, что она маргинализирует женщин.
То есть, с точки зрения этой концепции, женщина невротически озабочена, и поэтому, выходя замуж за алкоголика, она компенсирует собственную недостаточность в служении ему, чтобы сделать свою жизнь значимой.
На самом деле, далеко не так. Некоторые женщины выходят замуж по любви, потому что любили этого человека. Но потом что-то случилось, 2000-е, 90-е, финансовые потери, и человек начал пить. Как говорится в протестантских программах, что человек генетически обусловлен на алкоголизм, этого нет в научной концепции.
Но вот эта женщина рассказала, что действительно было время, когда она любила мужа и жила только его интересами. У неё был этот патологический страх, что, если муж её бросит, она останется с детьми, останется одна, она его любит. И этот страх мешал ей принимать какие-то здоровые решения, и она всегда выбирала его повестку.
Иногда такая кротость жены меняет мужа в лучшую сторону. Но опять же, кротость основанная не на желании во всём прогнуться, а когда у этой жены есть своя позиция, и она осмысленно, сознательно выбирает позицию кротости, любви.
Как наш отечественный социолог, переехавший в Штаты, Питирим Сорокин говорит, что основа социального акта – это осмысленное действие. Но если то, что внешне выглядит как кротость, вызывается несознательным актом воли, то это уже не кротость.
На каком-то этапе жизнь этой женщины превратилась в адское существование, с ней совершенно перестали считаться, и она опомнилась. Она продолжала любить мужа, но она внутри себе сказала, что дальше так жить невозможно. Это не было желание сепарироваться от мужа, оставить его, чтобы он упал на дно.
Она просто поняла, что, если она хочет жить с Богом, дальше так жить невозможно. Она приняла решение, либо мы будем меняться вместе к лучшему, либо я тогда не знаю, что нам делать вместе. Когда у неё появилось это внутреннее решение, у неё исчез страх.
Она поняла, что бояться всегда нельзя. Если муж захочет уйти, это его решение, это его право. А сама, значит, с Божьей помощью буду жить дальше, буду искать решение. Но и сейчас из-за этого страха я не могу идти против своей совести. И муж, говорит, в первое время обомлел, когда проснулось это решение.
Первое время он пытался жить по-старому, в чём-то давить, манипулировать. Но когда он понял, что теперь она не реагирует на ситуацию, как испуганное животное, он стал меняться вслед за ней. Сейчас они двигаются к чему-то лучшему, их отношения стали гораздо лучше.
Но опять же, она говорит, что основа — это любовь всё-таки, это не желание разъединиться. Это два разных пути. Одно дело, когда человек страдает, мучается, и он просто спасается бегством, отрубая от себя другого человека.
Либо человек приходит к чему-то большему, высшему, и он понимает, что если он хочет сохранить связь с этим высшим, тогда он не может идти против совести. И другой человек, видя это мужество, тоже начинает потихоньку меняться.
Текст сделан на основе видео с канала Экзегет.ру