Я в браке лишь 4 года, но такое ощущение, что все 10…
Мы зарегистрировали брак достаточно быстро, через шесть месяцев, поскольку знали мы друг друга с давних пор, наши семьи были в дружеских отношениях. Мне было 30, а ему — 34. На тот момент мы были уже взрослыми, зрелыми людьми с устоявшимися взглядами на жизнь. Но так получилось, что состоялась наша встреча, и в порыве страсти мы не устояли друг перед другом.
Все трудности начались после свадьбы. Мы во многом расходились во мнениях. После первого же месяца совместной жизни начали постоянно ссориться. Через некоторое время я узнала о беременности. И всю свою беременность наблюдала мракобесие со стороны супруга.
Он снял крестик, заявил, что больше не верит в Бога, начал увлекаться ведами и язычеством. Даже не хочу говорить, какие видеоролики он стал смотреть, ничего не ел. Я жила в постоянном ежедневном страхе, испытывала обиду на супруга, с каждым днем чувствовала, что моя ненависть к нему усиливается.
После рождения ребенка странное поведение мужа продолжилось. Пришлось обратиться в клинику.
У нас прекрасный ребенок, которому совсем скоро исполнится 3 года, мы любим его и готовы окружать его своей родительской любовью. Отношения с супругом стали налаживаться. Мы о многом поговорили с ним. Самое важное — это то, что в нашей жизни больше нет этого мрака.
Но как только наступает очередная ссора, вспоминаю прошлое — то, как ненавидела мужа. У меня никак не получается простить его за мое состояние во время желанной беременности.
Что мне сделать, чтобы простить супруга? Возможно, не могу простить по той причине, что ему удалось уничтожить мои чувства к нему. Мне очень неспокойно жить с тем, кто до сих не определился в своей вере.
Отвечает батюшка:
Рекомендую поговорить с духовником. Скорее всего, Вы обращались уже к нему за советом. Вы задаете определенный вопрос: «Что сделать, чтобы не думать о прошлом?» Вот это и обсудите со священнослужителем.
Думаю, Вам известно, что обиды и подобные сложные ситуации прорабатывают вместе с психологами. Не пренебрегайте таким способом решения проблемы. Это может быть православный психолог и просто квалифицированный специалист. Используйте тот способ, который по финансовым средствам является для Вас наиболее доступным.
В целом хочу обратить Ваше внимание на следующее.
Прощение — это знание того, что во время Страшного суда Вам не придется просить Бога наказать человека за то, что он с Вами сотворил. Чтобы простить, Вам нужно молиться.
Это важно именно для Вас, ведь тогда Вы не будете осуждать человека, у Вас не будет желания мстить ему.
Далее поговорим о другом. Вы говорите: «помогло только обращение в клинику». Если Вы в данном случае пишете о каком-то внутреннем расстройстве, к примеру, депрессии, то безусловно Вы испытываете обиду и боль, но все происходящее с Вашим супругом — это влияние болезни. Этот аспект тоже необходимо обсудить с батюшкой.
Если человек болен, то к нему не может быть претензий. Он был не в себе.
Если на сегодняшний день ваш муж не имеет проблем со здоровьем, то не нужно предъявлять ему претензии в том, что по причине болезни в прошлом он был другим. Это можно сравнить со спортсменом, который сломал ногу, и у него не поучилось выиграть медаль, а на него кто-то обижается за это. Обижается или не обижается — он был не в состоянии это сделать. Он сделал это не специально.
Что нужно сделать, чтобы не вспоминать о прошлом? Читайте молитвы, сходите на беседу к батюшке и психологу. Попробуйте разобрать, по какой причине события прошлого стали для Вас важнее настоящего.
Касаемо вопроса веры, могу отметить, что здесь важно разобраться, окончательно ли выздоровел Ваш супруг. Если он до сих пор болен, то необходимо для себя определить, возможна ли с ним дальнейшая жизнь, можно ли его вылечить.
Кроме того, из текста я понял, что до брака Вы плохо узнали друг друга. Вы можете обижаться, но тут претензии уже к Вам.
«…так как мы знакомы друг с другом с давних пор, но не близко», — говорите Вы перед принятием решения о вступлении в брак. Такое поведение нехарактерно для взрослых людей. Могу допустить ситуацию, когда люди решают пожениться после непродолжительных романтических отношений, но только если им удалось хорошо узнать друг друга, если они увидели, что обладают общими фундаментальными ценностями.
К примеру, жених и невеста являются воцерковленными, или у них одинаковое отношение к деньгам. То есть у людей нет необходимости ломать себя.
Если сразу это непонятно, то не нужно спешить с принятием решения!
Надо до конца все прояснить, а только потом делать решительные шаги. А вы еще сразу забеременели, для чего? Прошел месяц после свадьбы, вы ругаетесь и забеременели.
Если между мужем и женой не ладятся отношения, то во время беременности нет смысла ждать, что ссоры прекратятся. Вероятнее всего, что они продолжатся даже там, где есть любовь…
Если Вы сумеете осознать, что тоже в чем-то неправы, то перестанете испытывать такую обиду на супруга. Также я хочу указать на Вашу ошибку — вы не можете требовать от мужа, чтобы он всегда поступал только правильно, поскольку в большинстве ситуаций для этого нет ни сил, ни опыта. По этой причине и рекомендую подождать некоторое время, а только потом приступать к принятию решения. Ну и конечно же, молитесь, чтобы Бог Вас услышал.
Также необходимо разобраться, почему Вы испытываете страх — Вам непонятно отношение мужа к вере или что-то еще вызывает страх? Это существенный момент.
Что касается религиозного аспекта — советую посещать церковь, ходить на исповедь, причастие, читать молитвы к Господу о семье, водить на причастие ребенка, а мужу нужно дать время, чтобы он сделал свой выбор.
Вам важно сейчас сосредоточиться на единстве бытовых и жизненных вопросов. Посещайте храм, а Ваш муж пусть сам решает, как ему поступить. Обратитесь с просьбой к священнику, чтобы он помолился о Вашей семье. Понаблюдайте в течение некоторого времени, что будет происходить в семейной жизни. Если все будет хорошо, то Вы на правильном пути.
Переждите какое-то время и решите, какими будут Ваши дальнейшие действия. А затем — только личная беседа с батюшкой.